Loco

Se mueve de manera monótona,
no juega ni trabaja,nada hace por el dinero,
no juega ni trabaja, nada hace por el respeto,
hace tiempo que busca respuestas a sus interrogantes,
no es un hombre de muchas caras,
solo usa una cara,
aunque sabe que no es lo que se lleva, le verán anticuado, es cierto, ya suena la música de la vieja escuela en los barrios más apartados de la ciudad, se vive al día, sin pensar en en el mañana, tal vez este loco se rumorea por las calles al verle pasar, tal vez este demasiado cuerdo para un mundo loco.

Rutina

Se despierta, desayuna se pone las zapatillas y sale a la calle a correr tras un objetivo, en ocasiones cercano, otras muchas lejano, muy lejano. Se despierta desayuna, ya piensa en lo que va a hacer hoy, lo primero que piensa, su obsesión, la constante persecución que lleva realizando los últimos meses, años, ni se acuerda ya, cae, levanta, al principio las caídas no le importaban, caía se levantaba acto seguido, ahora para piensa, se lo piensa, pero al final siempre se levanta, no lo puede evitar, sigue empujando, poco a poco, cada día un poquito más, constante, le da mil vueltas, y las repasa otras mil, no le asusta la distancia, no lo sabe, pero lo que de verdad le asusta son esas personas que deberían empujar junto a él en cada batalla y parece que no lo hacen, se siente solo en esta guerra, a veces sin sentido parece, otras veces es lo que da sentido a su vida, de la forma que sea, ocupa su pensamiento constantemente, sin descanso, como el goteo de un grifo mal cerrado... supone que la vida es así, todos necesitamos sueños que den sentido al día a día, solo unos pocos los alcanzan, ¿merecido?, ¿justo?, no puede responder a esas preguntas con objetividad, solo piensa en lo cruel que puede llegar a ser ese objetivo, y, al mismo tiempo, alentador.

ELLA

La mira, sigue, no para, no puede, le tiene absorbido, no sabe que es, ¿puede que sean sus ojos sus ojos?, ¿su forma de reír?, ¿su manera de moverse?, ¿su pelo?, ¿la manera en que le mira?, ¿sus manos?, puede que sea todo, o nada, puede que tan solo sea su simple existencia lo que le hace feliz, lo que le llena de vida, o puede que sea todas esas pequeñas cosas que hace, cada una de ellas conforman una sucesión de movimientos que para él son perfectos, y que cada día que pasa junto a ella le convencen cada vez más de que es la mujer de sus sueños, o tal vez sea que tan solo son confirmaciones de lo que su corazón le dice, puede que tan solo por esta vez él sea el protagonista, ahora tiene confianza, ahora la tiene a ella, ahora tiene razones para creer, ahora la tiene la ella, ahora tiene fuerza, ahora la tiene a ella, ahora tiene amor, ahora la tiene a ella, ahora tiene grandes objetivos, ahora la tiene a ella, ahora ya nada le afecta, ahora solo le afecta ella, ahora nadie más importa, ella le da la fuerza, la confianza, las razones para creer, el amor, los objetivos, y lo más importante él se entrega a ella al cien por cien dejando de caminar solo, para caminar junto a ella. Puede que mañana despierte y solo sea un gran sueño después de otra noche en su soledad, o puede que no, él tan solo sabe que ahora es feliz y que sin ella no lo es, en sueños o no sueños, ella es la razón, ella es la causa, y, ella, es la consecuencia. SIEMPRE ELLA.

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Dicen los viejos, que pena de juventud, que desperdicio he escuchado, pero acaso ¿no fueron ellos los que nos dejaron esto?. Dime si ves a esa anciana, ¿no es triste?, vive de las bolsas de basura pero está contenta con las pequeñas cosas que posee, y al otro lado hay una joven consumida por la droga, la tiene loca, pero aun así va a dar a luz a un bebe, a veces me pregunto como hemos permitido que la sociedad llegue a esto, me pregunto, si se arrepentirán mientras yo aún mantengo mi coraje alto, he rechazado ser un modelo de conducta, defino mis metas, tomo el control, cometo errores y aprendo de cada uno de ellos, si me altero, no te estreses, nunca lo olvides, ese Dios todavía no ha acabado conmigo y aún siento como observa; antes de encontrar la paz en el mundo, debemos encontrar nuestra propia paz y cesar la guerra de las calles.

Día 18

Hoy se ha despertado entre una nube de sentimientos rotos, de ilusiones que parecen desmoronarse y con un sol radiante entrando por la ventana, se ha dirigido a la cocina entre los retratos del pasado que rodean sus pasillos y ha puesto la radio a un volumen lo suficientemente alto para no escuchar el timbre ni el teléfono, hoy le apetece pasar el día a solas con sigo mismo aprovechando que Clarisa tiene el día libre y que sus amigos están todos con sus parejas probablemente disfrutando del día.
Son las 3 de la tarde y se pregunta si Turk va a tener razón y ha alejado a todas las personas que le querían de su lado, no es algo que se pregunte a menudo, ni si quiera le ha quitado el sueño el último mes pero sabe que tiene razón, y hoy por una extraña razón se pregunta si pudo hacer algo para evitarlo, para evitar ser el mismo, se engaña diciendo que esta mejor solo, que tan solo hace daño a quien le rodea y que en la soledad de su enorme apartamento lleno de literatura barata, trajes caros y ropa deportiva esta mejor, alejado de las relaciones estables y cercano a su querido olor café por la mañana mientras sus asistenta le ordena la casa tras otro fin de semana lleno de desordenada soledad y recuerdos del pasado, pero hoy aparte de preguntarse eso, se siente a la vez con cierto aire optimista tal vez ha sido el servirse el café el mismo o el sol radiante de otoño, pero hoy le apetece ir al parque y tumbarse en el césped mirando más allá de las nubes y de su pasado.
Y ahí está a las 6 de la tarde con abrigo y guantes, mientras la gente le mira con cara de curiosidad quiere pensar él, pero sabe perfectamente que le miran como un bicho raro, también es cierto que no es muy normal tumbarse en el césped con menos de 10º aún con sol, no es muy normal pues después de una hora ahí tumbado ya se pueden ver más hojas que abrigo, aunque lo que de verdad esta pensando, no es ni que la gente le mire raro, ni que las hojas le acaben cubriendo el cuerpo entero, esta pensando en lo poco que hoy ha pensado en el lugar, más bien casi no ha pensado en el y si en su vida sentimental, aunque ésta cada día la da un poco más por perdida y realmente ya van muchos poquitos sumados desde que ella dejó de mirarle, de pensarle como el deseaba, como el ¿desea?.

Día 16

Han pasado ya 15 días desde que se dio cuenta de que vive en un constante recordar y rememorar aquel lugar, en estos quince días no ha hecho más que ir y venir de allí, de planificar su presente de manera que encuadre ese lugar en el futuro, se levanta cada mañana de la misma manera, mirando por la ventana decepcionado al ver que sigue encerrado en el mismo lugar de siempre, si, puede que sea el lugar que le vio nacer, que hubo un tiempo que le hizo feliz, pero ahora, puede que por soledad, puede que por monotonía o simplemente porque sí, siente que ese lugar le mata cada día un poco más, que le quita la ilusión el y su gente. Recorre el pasillo con sus zapatillas de felpa y su pijama de rayas azul claro, aún son las 6 de la mañana, es verano y hace un día precioso, hoy Clarisa le ha preparado el café descafeinado, hoy no es día de trabajar es sábado y no piensa pisar el despacho hasta el lunes, hoy tan solo desea tumbarse en el césped y mirar el cielo, desde que se dio cuenta hace quince días el tema se ha vuelto mas obsesivo, no para de darle vueltas a una posibilidad y a otra de mirar fotografías de odiarse por mirarlas, de amar aquel lugar, de querer odiarlo, echa de menos despertarse en la litera de su habitación y ver el sol levantarse tras las colinas mientras el baja la empinada cuesta del campus hacía el gimnasio, hay algunos días que todo esto da igual ni lo piensa, tan solo se obsesiona con volver a aquella calle comprar comida para llevar, levantar la vista entre los edificios y el gentío que volvía a sus casas de trabajar, pegarle un mordisco y darse cuenta al instante que se estaba manchando de ketchup su camiseta nueva y darle absolutamente igual, es una de las cosas que tiene, allí todo tiene la importancia que tu le quieras dar, dicen que nos damos cuenta de lo que queremos o de cuanto queremos algo hasta que lo perdemos, él lo supo desde el instante que piso aquel lugar.

Día 1

Día uno tras darse cuenta que lleva meses encerrado allí, en el recuerdo, darse cuenta de que el recuerdo no le deja escapar no sabe si será bueno o malo, si empeorará las cosas o si le dará mayor perspectiva de lo que pasa en la actualidad, hoy se ha despertado con resaca de recuerdos, de olores, de sensaciones, de sentimientos, no sabe si ir al supermercado y comprar un pack de seis o de doce, si sabe que quiere volver allí, donde sus problemas quedan simplificados al lado de los problemas de los demás, allí donde las prisas de los demás son su tranquilidad, allí donde todos buscan sobrevivir al día a día y el simplemente se mezcla entre todos ellos observando su caos planificado, quiere volver a sentir esa sensación especial que le envuelve cuando baja del tren y pisa el asfalto caliente, ruidoso, lleno de historias por contar, de historias que serán escuchadas, de historias para el olvido, pero sobre todo de aquel lugar lleno de VIDA.

Tumbarse en la hierba y no hacer nada

Es un no parar, vamos, venimos, subimos, bajamos, vivimos y morirnos, muchas veces sin pararnos tan siquiera un instante para mirar alrededor, para no hacer nada, vivir no significa estar vivo, todos morimos, pero no todos morimos, no todo es cumplir objetivos ni vivir el momento, yo creo que el mundo debería detenerse y observar.

Tumbarse en la hierba y no hacer nada. Eso es lo que me apetece realmente hacer hoy.

I believe

Pasa el tiempo y te das cuenta de la gente que has dejado atrás, casi sin darte cuenta muchos de tus antiguos amigos han pasado a "conocidos", esas personas con las que peleabas contra el mal en el recreo y con las que hacías planes y juramentos para la vida ahora ya no están a tu lado, por una razón u otra, puede que buena o mala, pero el hecho, la única verdad es que ya no están ahí contigo avanzando, madurando contigo poco a poco, ni tu con ellos. Es cierto que a veces no nos gusta mirar al pasado, no es que fuera feo, tan solo no era guapo, mejorable, pero miramos las fotografías y te das cuenta de la gente que vas dejando detrás, pero ves la gente que ha permanecido, que ha soportado la avalancha contigo, un montón de errores, toda esa gente que intentas apartar pero que aún así no se apartan.

Gracias a personas como estas y a las que llegan nuevas a tu vida creemos, caemos una y otra vez, pero siempre levantándonos, gracias y por las personas que tu quieres en tu vida, que dejas entrar y que te hablan todos los días sin importar nada, porque se preocupan por ti, porque les importas y si, te importan, por ellos, por un nuevo amor, por una nueva meta, por todo lo que hacen por ti, merece la pena luchar cada día un poquito más fuerte, superándonos a nosotros mismos para dárselo a ellos.

Trasnochando

Hoy, a 2:52 de la madrugada, me siento capaz de escribir la mierda más deprimente, pero en vede eso, tan solo voy a divagar de manera perezosa y enfermiza por los restos que deja ese acto que tan a menudo todos practicamos, sentir, es decir esta palabra y algunos pensarán lo bien que se sienten en ese momento, lo felices que son con su coche nuevo, con sus novia o novio, con su nuevo perro o la mierda que a cada uno le haga sentir de una manera agradable, pero otros en cambio, pensarán, me siento fatal, he reventado el coche aparcando en el garaje, mi novia me ha dejado, se me ha muerto el perro, yo que se, lo que sea, y yo pienso, es curioso la capacidad que tenemos para sentir una y otra vez lo mismo, ya sea bueno, malo, o... lo dejaré en neutro, y me preguntó no sería mejor intentar conservar de manera constante el sentimiento neutro? al fin y al cabo es la zona segura, sin riesgos ni alteraciones, pero claro, si buscaramos esa zona segura, no tendría gracia levantarse de la cama cada día, mirar tu cara de sobado en el espejo y pensar: jooooooder menudo día me queda por delante, y, joder! no voy a pillar el puñetero auto bus... de nuevo, pero como estoy seguro de que has pensado alguna vez, o por lo menos yo si, esta batalla que mantenemos diariamente contra nuestros sentimientos sin saber quien va ganar, pero a la vez sabiendo, deseando con todas nuestras fuerzas, que ganen "los buenos", de esto si, de esto se trata vivir, de esto se trata la búsqueda de la felicidad.

O por lo menos es lo que pienso a las 3:05 de la mañana.

Flexión, Reflexión.

Dicen que lo mejor esta siempre por llegar, que no hay que desesperar, bueno, en verdad, no tengo ni idea de si se dice esto o no, no suelo prestar mucha atención cuando la gente da consejos, y menos cuando me los dan a mí, o eso demuestra la acumulación de errores que he coleccionado a lo largo de los años, dicen que de los errores se aprende, estoy tomando clases extra desde luego.
He aprendido a no mirar atrás, cuando me ilusionaba, cuando tenía ilusiones y algún que otro sueño, he aprendido que es mejor ni ilusionarte, ni soñar, cuanto menos tengas menos te podrán quitar, menos perderás, solo podrás mejorar, y si lo haces, vuelve atrás no valla a ser que empieces a soñar otra vez, y, otra vez te vuelvan a bajar de las nubes de una ostia, parece una idea pesimista y cobarde, pero si lo miras bien es practica y funcional, antes, ya no lo siento por mi, lo siento por las personas que se preocupan por mi, si es que queda alguna cerca.
Por que volar es fácil, lo difícil es que te dejen hacerlo.

¿Nunca te ha pasado que una canción te gusta mas cuando sabes realemnte lo que significa?

Hoy me da igual todo,  pero depende de que entendamos por todo. ¿Siempre es así, no? Fingimos que no nos importa algo para que pese menos en nuestros corazones, para que la carga se haga más llevadera, para que el día a día sea menos... en fin, menos como es.
Lo cierto es que esto de pasar lo hago bastante, pero también es cierto que me toca un poco los huevos pasar de todo, porque no quiero. Me asquean, me molestan y muchas veces me irritan más que nada las razones que me llevan a "pasar de todo", algunas veces ese pasotismo dura horas, otras veces dura días y otras, semanas . Pero "no te lies" me digo a mí mismo, no puedes escapar de la responsabilidad, es una de las cosas que la vida te enseña tarde o temprano, puede que logres romper con todo una cierta cantidad de tiempo, pero sabes que tarde o temprano vas a tener que afrontarlo, pues bien, cierto que a veces lo intento, pero joder, no, no me gusta pasar, aunque sea lo cómodo, lo fácil, la verdad me gusta afrontar la responsabilidad, no me digas por qué pero siempre que lo hago, salga bien o mal, pienso lo mismo: tenía que haberlo hecho antes. Tal vez soy masoca o es como me han educado, pero así es casi siempre. Al final siempre es la misma vieja historia, cada día que pasa es igual que el anterior, pero te digo, me digo  ¿qué pasa? ¿qué no soy como los demás? ¿qué no me rindo? .
Escucha, enfrentante, yo soy el correcto, soy el enemigo, que soy la mano que te empuja una y otra vez haciendo que te arrodilles, golpeando, pero eh, sino me enfrentas no ganarás, no te libraras de mi, seguirás pasando del tema manteniendote en la oscuridad, porque prefieres creer lo que dicen algunos, que la felicidad está en la ignorancia, una mierda! conformista! levanta, mirate, y afrontalo, las veces que haga una y otra vez porque, yo no, yo no soy como los demás.

No lo entiendo, no me entiendo

Lo habrás leído doscientas mil veces, pero yo lo voy a decir una más

si es que es verdad, cuando nos gusta una persona, cambia todo

cambia como vemos todo,

como lo hacemos, como lo afrontamos, hasta como nos levantamos y como nos acostamos, o por lo menos en ese último y primer pensamiento del día,

a veces, hasta el orden de prioridades, depende de la capacidad emocional de cada uno/a supongo,

hoy, bueno desde hace algún tiempo me siento así, pero hoy, más

no se si es por el mal día que he tenido o porqué

pero me he dado cuenta de que cuando quiero estar solo, lo que de verdad quiero, es no estarlo, y a poder ser en su compañía, en fin, no entiendo nada

ha pasado tanto tiempo desde la última vez... no se supongo que es normal no? 

veremos

No se trata de dinero

Nos empeñamos en poner un precio

un precio a todo, si, a TODO, 

nos da igual lo que sea

objetos, animales, experiencias, sensaciones, y lo peor de todo, 

no a las personas, sino a nosotros mismos, nos ponemos un precio, 

no se trata de eso, NO.

sleeping to dream

Me canso de soñar siempre lo mismo, yo feliz, satisfecho, van 3 noches seguidas que sueño con eso,
no se porque, ni como, pero lo he hecho, al principio es una sensación magnifica, pero cuando despiertas, duele,
y bastante como hacia tiempo que no dolía, parece que alguna herida sigue abierta, se resiste a cerrar, y estoy harto, mucho.

El ruido en el silencio

Cuanto mas silencio le rodea, mas ruido oye,
una mosca volando, pasos en el pasillo, su propio respirar, el pasar de las hojas,
pensamientos antiguos que vuelve a su mente con mas fuerza que nunca,
Sentimientos que aunque sea un cobarde y los niegue nunca le abandonaron, tampoco quiso que lo hicieran, su imagen, LA imagen, ella con el, el con ella, como antes, sin nada que les alterase, donde quedaron esos momentos? Lo hecha de menos, hecha de menos la relacion que tenian, ella, que pensara ella. En el ruido del silencio prefiere no pasar mucho tiempo, el prefiere pasar tiempo en el silencio del ruido, donde sus pensamientos se diluyen constantemente.

¿?

Se levanta. Se viste. Desayuna. Se lava la cara. Coge la mochila y las llaves. Bonubús en mano, hace frio, da igual, decide ir andando hoy. Sms. Clase. Estudia. Entrena. Estudia. Se acabo el día, pensando en ella en cada momento. Luego dicen que los hombres no podemos hacer dos cosas a la vez, nose si es amor o adicción. Volviendo a las bases se podría decir, una y otra vez, es como un ciclo que no se acaba, tan solo una persona parece cortar el ciclo, pero tampoco parece saberlo o interesada en hacerlo. Mañana, más.

Cansado.

La senda del triunfo, el objetivo, la meta, muchas personas pasamos gran parte de nuestro día a día
intentando construir un camino hacia lo que mas deseamos, intentando acercarnos un poco mas a esa meta
sin pararnos a pensar a veces, en nada mas, centrándonos de tal manera, que no nos paramos a pensar por un momento que estamos haciendo, porque, si vale la pena de verdad, por el camino nos encontramos piedras, escoyos que tenemos, no, que debemos saltar, y valla, lo intentamos muchas fuerzas hasta con fuerzas que no tenemos, apartándonos del resto, centrándonos tan solo en nosotros mismos sin mirar alrededor ni a nadie mas dejamos de lado muchas cosas tan solo por una, sinceramente en ocasiones me paro a pensar, en si vale la pena, es cierto, lo hago pocas veces, pero hoy lo he vuelto a hacer, y joder, que me maten si ahora mismo afirmo con seguridad que si vale la pena porque realmente no lo se, hay veces que pienso cual es la meta, si no ha cambiado, yo he cambiado, todo ha cambiado, la situación, la gente, todo, todo avanza, move on, pero, de verdad que avanza hacia delante? o es solo la impresión que tengo hoy de que muchas cosas estaban mejor antes?no me sentí tan solo, disfrutaba mas las cosas, los acontecimientos que ocurrían parecían tener mas sentido, ahora todo parece que pasa sin mas, ahora no encuentro piedras en el camino, ahora hay barrancos, hoy, ahora, realmente, paso, en este mismo momento no quiero saber nada, nada del camino, nada de los objetivos, nada de las expectativas, tan solo sentir que vuelven las pequeñas piedras, o tal vez no es cuestión del tamaño de las piedras, sino de mi tamaño, en una ocasión un compañero me dijo que confiara mas en mi mismo, tal vez es eso, pero ni encuentro razones para hacerlo ni creo que nadie lo haga, pero, esto es otro asunto, o eso pienso ahora.
http://www.youtube.com/watch?v=F4r55GiHvlg

Objetivos, sensaciones, whatever

No puedo evitarlo, esa sensación
me encanta a veces pienso que todo lo que hago es para obtenerla un día más
tan solo una vez más
en el fondo quiero creer que me equivoco, que no lo hago, que hago algo más que buscarla
que no la necesito, que después de ella hay vida
no es acaso lo que hace la mayoría de la gente?
buscar esa sensación
esa sensación que te llena, aunque solo sea durante un instante, un mili segundo
en el que lo único que piensas es que eres el tío más afortunado del planeta
si, joder si, lo admito soy un adicto a ella, hay días que me vuelvo loco, subo, bajo, estoy eufórico, me deprimo
y todo esto tan solo pensando acerca de como volver a tenerla o de como no hacerlo
de como no necesitarla, de si algún día lo dejare, o si ira a más, de si sera, seremos, seré algo grande
realmente grande que pueda abarcar los objetivos propuestos, que yo mismo me pongo
que yo mismo me auto presiono para acercarme cada día un poco mas
es para volverse loco, o cuerdo, no se
y la verdad ahora mismo no quiero saberlo, no creo que sea el momento para ello
ahora, tan solo deseo volver a tenerla, y no soltarla en toda la noche.
Volveré a imaginar por enésima vez antes de dormir
que todo esta como para mi debería estar